Bodas en tiempo de crisis

– Este año me han invitado a tres.

– El viernes a Mallorca y el sábado siguiente a Munich. Es que somos muy cosmopolitas. Y tenemos amigos muy inquietos y extrovertidos.

– Creo que somos 150 invitados por lo menos.

Diálogos aterradores que tienen un denominador común. Sí, amigos y amigas. Son:

¡¡¡Las bodas!!!

Acontecimientos designados también como bodorrios, peaso celebración, enlaces si queremos ser elegantes (o al menos eso pone en la invitación impresa), eso es un paripé, no va a funcionar, ella es una lagarta, él es un vividor, menudo par de maricas, vaya dos guarras, se ha casado 9 veces, viven del cuento, de dónde han sacado el dinero, no pienso ir a otra me sentó mal la comida, hiciste el rídículo bailando, y se casan sólo por lo civil, ya tiene 3 hijos, ¡ah! pero ella no tenía 2, son todos suyos y ella tiene otros 13, van de crucero a Italia, etc.

Vamos, que hay que reconfigurar el cerebro cuando nos llega a casa ese papelito diseñado con gusto pésimo (o exquisito) con estampaciones doradas, troqueles exóticos, lacitos y filigranas varias.

Yo he visto una en forma de tebeo. Y la mayoría son tamaño pseudoamericano (un DIN A4 recortao, vamos) bastante formales con su obligado y pertinente S.R.C.

Ojo. esto último es lo chungo. Que te invitan ¡no te obligan! ¿Donde está la diferencia? Porque mira que la propia palabra lo dice. I-n-v-i-t-a-c-i-ó-n. Y hay gente que ya se echa las manos a lacabeza pensando en sobrecitos (aquí si que se nota el origen social y la intención de corazón y gusto de cada cual) que contienen papelitos de colores impresos en la FNMT.

Y piensan que desplazarse el viernes llevando ropa elegante y cara no es barato y que hay que ir sí o sí. Y sobre todo, Figurar. Sí así: con F mayúscula o así, incluso (en versales al completo): FIGURAR. O en su defecto, hacer el más espantoso ridículo porque vas a un lugar donde a nadie conoces salvo al novio o novia. O incluso ni eso, porque es la amiga o amigo de tu pareja. Y puede, que vomites y no sea precisamente por una copiosa ingesta liberaestrés, con ingredientes desacostumbrados o inéditos en tu dieta habitual.

Sólo falta para rematar que haya vegetarianos, veganos o celíacos… sumado a padres, tíos, bisabuelas, niños, bebés todos encerrados en un recinto llamado restaurante, hotel, salón de bodas o similar donde también hay otra celebración similar y simultánea. Estooo… ¿hemos oído la palabra vejiga, próstata, pérdida de orina, dar pecho o pañal?

La celebración de una boda en las orillas del mediterráneo (y más en la piel de toro) siempre ha sido desde hace tiempo un acontecimiento singular.

¡Ah! Nos falta ese personaje que aparece en la boda y nadie conoce. Mientras todo el mundo se da codazos entre sí y levantas las cejas y le lanzan miradas furtivas e inquisitorias, se va poniendo los carrillos como el globo de los hermanos Montgolfier. Que a lo mejor hay que ajustar cuentas, pero como reza el dicho castellano, bien comío y bien bebío ¿qué más quieres cuerpo mio? A la vejez viruelas. El vivo al bollo y los casados que se aguanten.

Desde la SICAV Bocata de Caspa Auditores y Gestores Gromenauer Crédito y Caución (Sección Coaching Lista de Bodas y Personal Shopping Bodorrio Express) proponemos no pasar más apuros en estos momentos de gran trascendencia.

Nuestra propuesta es asequible y práctica. Usted nos paga 200.000 euros (negociables hacia arriba si es el caso en pequeños incrementos del 85%) y nosotros les facilitamos todos los trámites:

1. El edificio religioso no consta por ningún lugar. Ese día serán todos ateos y ateas al 100%.

2. No hay invitados. A lo sumo los testigos porque no nos queda otra.

2. Ropa. Sin problemas: chándal de tactel de primera calidad de mercadillo o chinos, en su defecto. A elegir colores discretos, diseños horteras marcaatributos sexuales, disimulabarrigas o colores chillones. Se admite personalización con motivos de escorpión  tipo Driver de tamaños variados y ubicaciones pintorescas e inusitadas. O un toro, un pastor del prineo, una flamenca o la Ruperta del Un Dos Tres. O un socorrido tribal apañado. Eso es cosa suya.

4. Si se insiste en invitar a alguien o algunos nos es indiferente, pero siempre es conveniente hacer uso del kit de 200 paquetes sin estrenar para cada unos de los miembros de la pareja casadera, de pañuelos de papel desechables. Los podrá vender a todo el que se acerque (pertenezca a la boda o no -aproveche de camino al Juzgado para descubrir sus dotes de ventas y don de gentes). No nos diga que no podrá sacar unos beneficios extra.

5. Desde aqui ya afirmamos tajantemente que si se viene arriba y se entusiasma con su atuendo y actitud y acaba cometiendo algún delito, declinamos toda asistencia jurídica. Ustedes no son manguis. O al menos no lo expliciten de manera indisimulada ¡cogno! No hurguen en bolsos, bolsillos y carteras, mochilas, guanteras de coche, perchas de bar, bancos públicos, etc. Resistan. No quisiéramos que pasaran su noche de bodas en el calabozo. Por otra parte, si eso sucede, el trato policial puede ser ejemplar, e incluso exquisito. Depende mayormente, de como hayan pasado el día o empezado la noche los representantes de la Ley.

6. En cualquier caso ¡Felicidades y enhorabuena!

Anuncios

Acerca de Sr. Bizarro

A strange human being.
Esta entrada fue publicada en Buen rollito, La vida es asín y etiquetada , , , , , , , , , , , , , . Guarda el enlace permanente.

4 respuestas a Bodas en tiempo de crisis

  1. abundio dijo:

    yo era de los que nunca se iban a casar… total, para qué, un papel de mierda, si yo estoy muy bien así… pero hace unos meses mi pareja empezó a decirme que bueno, que porqué no una boda civil, total, en el ayuntamiento, con el concejal amigo, la familia cercana y tres o cuatro amigos. a las dos semanas vino mi suegra a poner el grito en el cielo: cómo no nos ibamos a casar en el Monasterio de los Jerónimos, allí se habían casado las cinco últimas generaciones y su hija no iba a ser menos. la coacción se mascaba con un viaje de luna de miel pagado a las islas Pitcairn… ¡la ilusión de mi vida!
    entonces mi madre intervino… su único hijo… con la ilusión que le hacía comprarse el traje de Pronovias para mamás y madrinas de la nueva temporada tul ilusión… y mi padre que había que regarlo todo con una buena tripada en el Ritz – Carlton, que conoce él a un jefe de sala que nos haría precio de amigo.
    las invitaciones van disparándose… de 15 iniciales a 370… y subiendo… mis amigos están felices de contentos, les he dicho que no hay obligación… pero el que vaya con el sobre con menos de 250 euros no vuelve a verme el pelo…
    based on a true story…

  2. saio dijo:

    kaixo Sr.Bizarro, mira el lado positivo de asistir a una boda, por 150€, te dan permiso en el trabajo para ir, es decir un dia mas de vacaciones por la face, comes comidade cuchimini mega elaborada con la q ni engordas ni na, mas q nada porq es tan cuchimini q aunq comas 10 platos sigues con hambre, ademas alcohol de gratis a cuenta de los novios, fiesta por todo lo alto sin tener q coger coche ya q muchos optan por alquilar buses, en plan nos vamos de escursion, y puedes aprobechar la ropa de bodas anteriores… seguro q no coincides con nadie de las otras bodas… si es q es un chollazo!! y para colmo t hacen un megareportaje de fotos de las q lucir en facebook por 6 pavos mas!! y luego dicen q las bodas son caras… para el qse casa… seguro!! un saludo, la yoiguera mas dicharachera del barrio!! ^_^

  3. Luis dijo:

    Estoy con Saio en que esto es “un planazo”… para los invitados, mayormente! 😉

    Ahora… a mi las fiestas me gustan montarlas cuando, con quien y donde quiera… Tengo 39 años, en este tiempo habre sido invitado a una 30 bodas aprox. y tengo que decir, que tuve la valentia decir que no, a la inmensa mayoria de esos “felices enlaces”….vamos, que habre ido a 5-6 contadas con “los dedos de una mano” (con los dedos de una mano si no fuerón más de 5, claro).

    Salud!

    Luis.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s