Esa cosa llamada tele. Ultrafina y ultramaltratada

Pantallas de 87 pulgadas en una sala de estar de 4 metros cuadrados.

Pantallas de televisor tan grandes como la ignorancia de quien las compra, define muy bien como está el patio en España, resto de cacho de Europa, Península Ibérica, pegotillo de Portugal o como queramos llamar este divino lugar habitado por los que otra gente de mas o menos ignotos lugares denominan españoles.
Damas y caballeros: es hora de reivindicar nuestro orgullo televisivo. Incluso con las cadenas automónicas. Si. No me corrija, Gutierrez que le veo.
He dicho bien. Automónicas. Hay cadenas de televisión que son chiringuitos mediáticos en toda regla. Tal es el panorama que ríase usted de los arrojos palanganeros desde las ventanas o buratos en plena vía pública en tiempos del medievo. Así es el nivel de excrecencia (salvo honradísimas excepciones) del panorama televisivo nacional.
La BBC es un mojón comparada con nuestra televisón. Nadie puede negar este hecho irrefutable y notorio.
En serio. Lastimita da que un instrumento que sirve para informar, formar, aprender, admirar e incluso amenamente entretener esté tan sepultado en una bosta de descomunales proporciones. Analicemos este hecho con calma y desde el respeto democrático y con suma profilaxis ¡Cuidadín!

Caso A) ¿Que le gusta a usted una serie determinada y ha cometido la desafortunada indecencia de aficionarse a ella?

Respuesta / Solución:
Déjelo amigo. No durará el horario ni formato de emisión dos semanas seguidas. Y tal vez sea peor que tenga mucho seguimiento. Meterán más publicidad autobombo y promociones.
Ya saben ustedes que no está permitido más de 12 minutos de publicidad por hora de emisión. Peroooooo….
Hecha la Ley, hecha la trampa. No está denominada como publicidad: Promociones, publirreportajes, cortinillas varias, avances de programación y un largo etcétera de formatos y formatillos bufos y horripilantes cuyo sumun es aquel que nos castiga mientras vemos nuestro pogramilla favorito (tenemos mucha fe aún, ¿eh?).
¿A qué cosa puedo estar referiéndome? Me inquiriran vuesas mercedes.
Pues a ese pegotazo en sobreimpresión anunciando el partidazo de fútbol o el decimosegundo aviso en 1 hora del nuevo Chow de la Abuela y sus acólitos de Pentecostés.
Vamos a ver. Estoy viendo un documental sobre los leones del Serengueti a la hora de la sobremesa. Y justo cuando pasan al cocodrilo y está a punto de alcanzar con sus temibles fauces a un ñú retozón, pero torpe y confiado como él solo, resulta que surgiendo del fondo del río como un torpedo nuclear, lo que atrapa el depredador acuático es la cabeza de la abuela que da vueltas envuelta en un fogonazo horrible mientras unos caracteres de lo más pintorescos y saltimbanquis anuncian el excelso programa:

La Abuela y sus acólitos de Pentecostés. (Pausa). Próximamente.

Que yo sepa a día de hoy la abuela la diñó, de tanto esperar a que emitieran el dichoso espacio televisivo. Y a los acólitos de Pentecostés les dió por ir con el dinero que les pagaron por el programa piloto al Serengueti y mira tu por donde hace poco salió publicado en el periódico que un numeroso grupo de turistas retozones, pero torpes y confiados se los comieron los cocodrilos. Resulta que se confirmó que eran españoles porque uno guardaba una foto con la Abuela fenecida como recuerdo y la guardó como ídem el guía negro Mombata.
El forense ató medio cabo deshilachao y resolvió el caso sin pestañear un solo segundo.

Caso B)
No aguanto los chistecitos de media hora entre comentaristas ¿periodistas? deportivos. Después de guasas que sólo ellos entienden y carcajadas semimudas pasan a ofrecer los deportes en 5 minutos: Real Madrid, Barça y 30 segundos o menos de baloncesto, Nadal o un ciclista que le acusan de doparse.
Yo si me dedicara a la halterofilia no perdería mucho tiempo ensayando poses para la televisión.

Respuesta / Solución:
Pase del deporte sillón-ball. Muévase, caballero. Haga deporte por si mismo. Dé un paseo, suba escaleras, juegue a la petanca. Eso son deportes y lo demás, pamplinas. Cuando ya no sepa ni quien es Messi, le dará igual. No podrá resistirse a jugar esa partida de petanca con sus nuevos y divertidos amigos/as.

Caso C)
Informativos:
Son esa cosa liada como una condenada madeja infernal que escupe 300 noticias por segundo, sin que dé tiempo a cualquier hijomadre a asimilar nada. Lo mismo abren con una desgracia medioambiental en Bora Bora que con que a Zapatero se le destiñe la ceja. En A3 normalmente combinan todo esto con una horterada de nuevo rico justo antes de los contenidos deportivos.
Puede ser una nueva moda de sorbetes de limón a las finas hiervas de Currupipi, que ahora se ha puesto tan de moda el tomarlos en el Polo Norte.
O lo mismo te ponen un pedazo reportaje de una visita a un Spa-relax donde te rebozan con bosta de hormiga que cuesta muy cara arrejuntar y te la expanden por todo tu atrofiado pero sacrificado cuerpo serrano para que te sienta como si volvieras de unas vacaciones en el campo, pero metido en una cuadra. Cuando salgas del exclusivo local olerás a mierda cantidubi.

Como a ustedes no les quiero aburrir, dejaré los siguientes casos para posteriores entradas para su disfrute y regocijo.

Les dejo con una muestra de nuestra genial programación televisiva. Muy buenas noches y no se porten mal que les vigilo, bribones. Y usted no sonría, señora que la palabra bribonas también existe.

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Acerca de Sr. Bizarro

A strange human being.
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Una respuesta a Esa cosa llamada tele. Ultrafina y ultramaltratada

  1. Ruth dijo:

    Jajjjjajja. Me río por no llorar. Qué grandes verdades.

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