Obsérvese atentamente este documento videográfico de 31 segundos.
¿Nunca le han hecho gracia esos chistes gráficos donde salen unos pasajeros o pasajeras sentados en el ala de un avión mientras viajan volando? Pues a mi me han dado ganas de sentarme precisamente en ese lugar. Lástima por lo movido y lo frío que se puede llegar a estar en tal circunstancia. No sería por ganas…
Tenía entendido que la tripulación de la irlandesa línea aérea destilan un tratamiento cercano, desenfadado y simpático.
No se si es que había dormido menos de lo habitual, pero me parecieron una gente pesada de cojines.
Mira tu por donde a lo mejor coincidió que dimos con el comandante más gangoso y desganado de la compañía. Ojo. Yo me defiendo bastante bien en el idioma de Shakespeare, pero ¡uf! debía de tener una voz nasal de trompa de elefante o se estaba comiendo una butifarra intentando hacerlo sin usar ningún apéndice, salvo ayudarse con la sin hueso, I suppose…
Oye. Qué gente más pesada. Te dicen que aproveches y les compres el As por un euro o la revista científico-sociológica-cultural Sálvame por 2,50.
Después el típico ofrecimiento, de bar dicen. Y es la azafata que pasea el carrito ora para acá, ora para allá, equipado con bebidasfríascalienteshamburguesaschocolatinas. Así lo anuncian. Sin pausas entre palabras en pseudoinglés y gangoarrastroespañol.
Que venimos de barato. Que pasamos del carrito-bar. Que venimos desayunados, meados y cagados de casa (con perdón).
Te siguen dando la brasa hasta casi el ecuador del viaje. Y ahí sí. Ahí el vuelo mola. El zumbido de los motores se vuelve narcotizante y la calma se apodera de tu espíritu.
Mas no por mucho tiempo. De nuevo la simpática y pizpireta tripulación vuelve a las andadas. Y venga otra vez a ofrecerte cosas que no interesan. Y si fuera el caso, ya te haces con ellas en tierra, que queda poco para aterrizar y abordo te la quieren meter doblada o triplicada. Tal guisa son los precios.
En fin. Que vas a aterrizar. Y nada más tocar la pista de aterrizaje, te cuelan un mp3 que anuncia las bondades de la compañia: la más puntual y con los precios más baratos.
Por cierto, que hasta el mp3 debió contagiarse del espíritu de la dicharachera compañía aérea, puesto que se reveló la audición tartaja por un buen rato. Le costó arrancarse. Lo contrario que a los pasajeros del asiento.
Imaginad por un momento cómo eran antes las cosas.
Artes finales, cámara fotográfica industrial, rascar el papel, fotolitos (reforzado y rebajado), alumbre para endurecer el soporte, papeles, plumillas, tinta china, rotring, lápices y sacapuntas, plantillas de curvas Bézier, regla, cartabón, plantillas para círculos, soportes de adhesivos para pegar en papel…
Infinidad de recursos que hoy día nos parecen obsoletos. No hay nada como el ordenador. La digitalización llegó para quedarse ¡Viva la democratización de la autoedición!
¿Quién necesita tales engorrosos medios tradicionales? Tu no. Tu que buscas información en el internet, que utilizas lo de dar doble clic a la letra esa azul que es una e minúscula, que borras sin darte cuenta 8 archivos importantes y nos enteramos todos un mes después (justo cuando los necesitamos para ayer).
Tu que sabes que una extensión es lo de pegarse un matojo de pelos artificiales junto a los naturales. Sabes perfectamente que un Mac es lo mejor para el diseño gráfico. Un mac nunca se cuelga. Bueno, sí. Ya te encargas tú de doblar la estadística hacia abajo, y consigues bloquear el ordenador porque tienes la marca universal de hacer clic 80 veces por segundo en el mismo píxel, 23 veces al día.
¿Copias de seguridad? ¿Quién las necesita? Uy, espera un momento. Mira. Aquí tienes agua limpita y un trapito. Vete quitando el recorte ese de papel que has pegado en la pantalla. Es que luego hace feo.
Por cierto, no vuelvas a meter tu iPod en la ranura de la unidad óptica. Es que así no se carga… ¡Qué cruz, señor! Tu padre te debe apreciar un montón. Meterte en su empresa a toda costa es una señal. Una señal que indica lo que aprecia tu pasión, ímpetu personal y categoría profesional.
Francamente. Esto ha de ser una tapadera para blanquear dinero, porque no me lo explico… Eh, eh. ¡no toques el fusor de la impresora láser, no…!
Bueno, la quinta baja de este mes. Este muchacho progresa que da gusto… O lo que queda de él. Siendo tan habilidoso, es que ya no tiene ni meñiques en ambas manos. Fijo que a finales de año le dan la Incapacidad Permanente en la Seguridad Social. Los hay con suerte ¿eh?
Nota: Gracias a Saio por el aporte gráfico. Saluda ¡sales por el interné!
Las cosas están muy tensas en la Comunidad Autónoma Vasca. Ya hay quienes ansían retornar al poder ¿Qué tendrá el poder, oh, que tendrá?
No obstante siempre hay quienes nunca abandonaron la poltrona. En cuanto presienten que les vas a mover un poco la silla, reaccioan de manera instintiva:
Desde Bocata de Caspa Political Trashers Holding nos parece muy bien que se hagan declaraciones de acoso y derribo al rival político. Aunque nos parece, francamente contraproducente, si tras el discurso garbancero no hay un trasfondo sólido.
Lo de la memoria sobre políticas de hechos consumados de parte de ciertos sectores de la población, ya lo trataremos en otra ocasión. Si eso… Mientras tanto a ciertos protagonistas de la arena política les recomendamos encarecidamente un autocoaching en el vídeo siguiente. 1-2-3 ¡Allá va! De nada. Para eso nos pagáis.
Pero esta bitácora está repleta de caspa y el bocata es mío. Si quieres un cacho, pues vale. Pero no me lo tires al suelo ni a la cara. Yo he soltao 20 narcodólares para que pueda subir directamente cachos de audio. Oye, que circule el dinero. Que hay mucha crisis.
Mientras a Bankia se la rescata con el dinero de todos (7.000 milloncitos de nada o más ¿qué más da?) para que puedan seguir vendiendo pisos al precio inflado, somos testigos de cómo cada vez más gente sigue viviendo por encima de sus posibilidades.
Vean como nuestras calles son invadidas con gente de toda condición conduciendo descapotables.
Imaginamos que Rato seguirá practicando yoga. Menudo estrés ¿eh, colegas?
Ramiro Calle debe conocer muy bien el yo interior de el Sr. Rodrigo. Se le ve muy centrado en todo lo que hace, desde luego. Amén de tener una cartera bien llena. Que a lo mejor somos unos perfectos ignorantes y lo del ascetismo no es cosa suya.
- El viernes a Mallorca y el sábado siguiente a Munich. Es que somos muy cosmopolitas. Y tenemos amigos muy inquietos y extrovertidos.
- Creo que somos 150 invitados por lo menos.
Diálogos aterradores que tienen un denominador común. Sí, amigos y amigas. Son:
¡¡¡Las bodas!!!
Acontecimientos designados también como bodorrios, peaso celebración, enlaces si queremos ser elegantes (o al menos eso pone en la invitación impresa), eso es un paripé, no va a funcionar, ella es una lagarta, él es un vividor, menudo par de maricas, vaya dos guarras, se ha casado 9 veces, viven del cuento, de dónde han sacado el dinero, no pienso ir a otra me sentó mal la comida, hiciste el rídículo bailando, y se casan sólo por lo civil, ya tiene 3 hijos, ¡ah! pero ella no tenía 2, son todos suyos y ella tiene otros 13, van de crucero a Italia, etc.
Vamos, que hay que reconfigurar el cerebro cuando nos llega a casa ese papelito diseñado con gusto pésimo (o exquisito) con estampaciones doradas, troqueles exóticos, lacitos y filigranas varias.
Yo he visto una en forma de tebeo. Y la mayoría son tamaño pseudoamericano (un DIN A4 recortao, vamos) bastante formales con su obligado y pertinente S.R.C.
Ojo. esto último es lo chungo. Que te invitan ¡no te obligan! ¿Donde está la diferencia? Porque mira que la propia palabra lo dice. I-n-v-i-t-a-c-i-ó-n. Y hay gente que ya se echa las manos a lacabeza pensando en sobrecitos (aquí si que se nota el origen social y la intención de corazón y gusto de cada cual) que contienen papelitos de colores impresos en la FNMT.
Y piensan que desplazarse el viernes llevando ropa elegante y cara no es barato y que hay que ir sí o sí. Y sobre todo, Figurar. Sí así: con F mayúscula o así, incluso (en versales al completo): FIGURAR. O en su defecto, hacer el más espantoso ridículo porque vas a un lugar donde a nadie conoces salvo al novio o novia. O incluso ni eso, porque es la amiga o amigo de tu pareja. Y puede, que vomites y no sea precisamente por una copiosa ingesta liberaestrés, con ingredientes desacostumbrados o inéditos en tu dieta habitual.
Sólo falta para rematar que haya vegetarianos, veganos o celíacos… sumado a padres, tíos, bisabuelas, niños, bebés todos encerrados en un recinto llamado restaurante, hotel, salón de bodas o similar donde también hay otra celebración similar y simultánea. Estooo… ¿hemos oído la palabra vejiga, próstata, pérdida de orina, dar pecho o pañal?
La celebración de una boda en las orillas del mediterráneo (y más en la piel de toro) siempre ha sido desde hace tiempo un acontecimiento singular.
¡Ah! Nos falta ese personaje que aparece en la boda y nadie conoce. Mientras todo el mundo se da codazos entre sí y levantas las cejas y le lanzan miradas furtivas e inquisitorias, se va poniendo los carrillos como el globo de los hermanos Montgolfier. Que a lo mejor hay que ajustar cuentas, pero como reza el dicho castellano, bien comío y bien bebío ¿qué más quieres cuerpo mio? A la vejez viruelas. El vivo al bollo y los casados que se aguanten.
Desde la SICAV Bocata de Caspa Auditores y Gestores Gromenauer Crédito y Caución (Sección Coaching Lista de Bodas y Personal Shopping Bodorrio Express) proponemos no pasar más apuros en estos momentos de gran trascendencia.
Nuestra propuesta es asequible y práctica. Usted nos paga 200.000 euros (negociables hacia arriba si es el caso en pequeños incrementos del 85%) y nosotros les facilitamos todos los trámites:
1. El edificio religioso no consta por ningún lugar. Ese día serán todos ateos y ateas al 100%.
2. No hay invitados. A lo sumo los testigos porque no nos queda otra.
2. Ropa. Sin problemas: chándal de tactel de primera calidad de mercadillo o chinos, en su defecto. A elegir colores discretos, diseños horteras marcaatributos sexuales, disimulabarrigas o colores chillones. Se admite personalización con motivos de escorpión tipo Driver de tamaños variados y ubicaciones pintorescas e inusitadas. O un toro, un pastor del prineo, una flamenca o la Ruperta del Un Dos Tres. O un socorrido tribal apañado. Eso es cosa suya.
4. Si se insiste en invitar a alguien o algunos nos es indiferente, pero siempre es conveniente hacer uso del kit de 200 paquetes sin estrenar para cada unos de los miembros de la pareja casadera, de pañuelos de papel desechables. Los podrá vender a todo el que se acerque (pertenezca a la boda o no -aproveche de camino al Juzgado para descubrir sus dotes de ventas y don de gentes). No nos diga que no podrá sacar unos beneficios extra.
5. Desde aqui ya afirmamos tajantemente que si se viene arriba y se entusiasma con su atuendo y actitud y acaba cometiendo algún delito, declinamos toda asistencia jurídica. Ustedes no son manguis. O al menos no lo expliciten de manera indisimulada ¡cogno! No hurguen en bolsos, bolsillos y carteras, mochilas, guanteras de coche, perchas de bar, bancos públicos, etc. Resistan. No quisiéramos que pasaran su noche de bodas en el calabozo. Por otra parte, si eso sucede, el trato policial puede ser ejemplar, e incluso exquisito. Depende mayormente, de como hayan pasado el día o empezado la noche los representantes de la Ley.
Y si se pueden soltar unos billetes, globalización mediante, ya tenemos el enésimo mongogadget de la temporada.
Fíjese usted, que viendo la primera imagen, pensé que se aplicaba al sobaco, al ombligo, o en su defecto, en otros orificios menos nobles y dignos. Pero no. El tecnotrasto en particular al que nos referimos en esta techie-geek-entrada tiene un tamaño considerable. Digamos que tiene la misma escala y volumen aproximado a una vaina invasora de otros planetas.
En fin, si usted tiene la desgracia o inconveniente de que su pareja se encuentra a dos metros o más de distancia y le echa de menos cuando le toca la oreja u otro apéndice. O el corazón, alma, páncreas, bazo o cualquier otro órgano interior (físico o metafórico) ya sabe lo que ha de hacer.
Todos necesitamos cariño. Todos. Incluso los psicópatas, aunque les cueste horrores hacerse entender y al final lo expliciten de manera harto retorcida e incómoda para desasosiego de quienes compartimos sus arcanos desvelos.
¡Cuidadín! Desde aquí, nos oponemos a los recortes de la Sanidad Pública promocionados y aclamados hasta el éxtasis justo y necesario de nuestros próceres institucionales.
Ojo. Pedazo negocio. sí. Pero creemos firmemente que llegando a los 6.000.000 de parados es hora de plantar cara con un pedido estatal en número igual o superior de Hugvies (cuidado que tiene bemoles el nombrecito del bizarro invento).
Evidentemente hacer un pedido más que generoso tiene su evidente y obvia explicación. Todos sabemos que estos aparatos tienden a venir con algún lote defectuoso o se les somete a todo tipo de usos imprevistos por parte de los afortunados poseedores del sorprendente adminículo. De tal manera es este urgente planteamieneto de estrategia sociológica y democrática, que la nación en su conjunto podrá sentirse consolada en toda su extensión, sin demora alguna .
¡Viva la paz social! ¡Abajo los momentos tristes! ¡Hágase fan!
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Insertar copia aquí de la entrada de Genbeta
1 de mayo de 2012 | 12:53
Hugvie, un cojín para sentir los latidos de tu pareja cuando habláis por el móvil
Matías S. Zavia
Los japoneses son pioneros en llevar la tecnología háptica a un nivel escalofriante. Esta vez nos presentan el Hugvie, una suerte de robot-cojín con forma de bebé pensado para achuchar cuando hablamos por teléfono con un ser querido. La magia del Hugvie empieza cuando le enchufamos nuestro teléfono. Un par de vibradores reproducen el latido de un corazón, que será más rápido o más fuerte dependiendo del volumen y el tono de voz de la persona con la que hablamos. Lo mejor es verlo en acción, con un par de japoneses abrazándolo y hablándole al oído:
Se trata del último Telenoid del profesor Hiroshi Ishiguro, todo un personaje que se hizo famoso por fabricarse un robot idéntico a sí mismo. Según su creador, es un modelo básico de lo que quieren llegar a hacer: un robot igual de achuchable, con más motores y más sensores, que pueda reproducir los abrazos del que está al otro lado. El Hugvie se puede comprar en la japonesa Vstone por por 3990 yenes, cerca de 38 euros.
Quién sabe, a lo mejor es el regalo ideal para una novia a distancia. Por lo menos la intención es buena.
La entrada de Genbeta tiene la etiqueta Futuro. No hemos avanzado gran cosa la verdad…
Para muestra unos prototípicos personajes populares que no necesitaban fundirse los dineros es semejantes aperos de consuelo. Con tener un vasto conocimiento del medio en el que se desenvolvían era suficiente. Si hasta eran guías profesionales. Hay que ganarse la vida, amigos.
Finalmente permítanos saber su opinión. Conteste con sinceridad al siguiente cuestionario.
Panorama gris, negro, semioscuro. Nos están dando por todos lados.
Desde Bocata de Caspa Televisión, proponemos una sesión continua de 3 piezas videográficas, para sonreir, reir o carcajearse a mandíbula batiente, entre asalto y asalto por la vida y que no nos roben la cartera con toda impunidad y se rían en nuestra cara mientras los trileros con y sin corbata tratan de pescarte.
Yo a César Millán le conocí en un parque. Estaba esperando a unos amigos y se abalanzó sobre mí como si fuera una jauría salvaje.
Cortes de 4 centímetros hasta en el codo, la antirrábica, la cirugía, septicemia, el postoperatorio, un mes de baja, a punto de irme al otro barrio… Un infierno.
Me han quedado secuelas. A veces me río. Pero sólo los viernes por la noche…
Un día fui el Playboy de los desguaces. Ahora soy un ser maldito, monstruoso y triste. Un adiestrador me ha convertido en lo que soy. Un ser repulsivo y con 2.000.000 de euros en el bolsillo.
Triste existencia la mía. Afortunadamente desde ayer soy más feliz. Tengo una mascota. El que me la vendió dice que se porta fenomenal y que se llama Pipas.
N. del A.:
Se llaman desguaces en ciertos sitios como Asturias a los salones de baile, boites, discotecas, antros, etc. donde gente de edad avanzada exhibe sus habilidades con la danza y el baile, lucen barrigas y generosos escotes y vestuario no muy favorecedor y más o menos kitsch a lo Chus Lampreave en Torrente o Qué hecho yo para merecer esto.
Buscan divertirse, la pura evasión, olvidar a su familia o su dependencia con los culebrones televisivos y soñar con un tórrido y secreto romance o directamente un casquete medio apañado (incluso sin invocar a la medicina romboide azulada gracias a una fogosidad inducida por la ingesta de espirituosos y una fogosidad reprimida) en la bodega de un amigo que le debe un favor).
