¿Sus venís a la rave?

Millones asistirán

Los Testigos de Jehová te reclaman

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Tener una pelota de golf por estómago

A Caritina Goyanes le gusta comer. Necesita reponer diariamente los nutrientes necesarios para la vida. Si no comiese probablemente moriría al cabo de pocas semanas.

Su problema es que como no es como su madre pues no sigue el método ThinKing. Siguió el Dukan y claro, al final pesa más que antes de empezar a seguir la famosa dieta.

Pero Caritina muestra una gran fortaleza mental y por eso ha decidido cambiar de estrategia. La Hipnobanda debe ser una especia de “pegatina virtual” que hará que baje su peso. En su mente por lo visto, su estómago será visualizado del tamaño de una pelota de golf, así que se saciará enseguida. En un par de meses deberá llevar un cinturón de plomo como los submarinistas para que la mas mínima brisa de viento no se la lleve volando a quién sabe dónde. Hay que ser precavido.

Véase aquí la crónica de una heroicidad simpar:

Caritina Goyanes no esconde que le gusta comer y que eso provocó que recuperase los kilos que había perdido gracias a la dieta Dukan. Hace un tiempo la hija de Cari Lapique y Carlos Goyanes contaba lo bien que le estaba yendo con el método del médico francés. Llegó a perder 26 kilos en cinco meses. “Aunque yo he recuperado todos los kilos que perdí siguiendo su método, entono el mea culpa“, explica a GentEstilo de ABC.

Relata que se compró el libro después de tener a su hijo Pedro porque tenía que perder 30 kilos. Asegura que le gustó tanto que contactó con Dukan y fue a visitarlo a París. Todo le fue bien hasta que se saltó la fase de consolidación. “Me pilló en verano y estaba con ganas de salir a comer, a cenar, a tomarme una copa con amigos… y no hice ninguno de esos deberes. ¡El resultado fue que me eché diez kilos al cuerpo! Después de eso, seguí engordando cuatro o cinco kilos al año y tres años más tarde estoy como al principio”, relata y asegura que sus analíticas fueron buenas.

Asegura que le gustaba la dieta Dukan, pero que estaba harta de no salir y de no ver a sus amigos. Caritina explica que ella no es como su madre que puede salir sin comer. “Ella tiene una fuerza de voluntad de la que yo carezco. Sigue el método ThinKing y no para de adelgazar si dejar de salir un solo día”, comenta.

Pero, Caritina no tira la toalla y quiere adelgazar más por cuestión de salud que de estética. “Quiero poder coger en brazos a mis hijos  sin dejarme la espalda”, confiesa. Así que es imagen de un nuevo método donde mediante la hipnosis le van a colocar una banda gástrica virtual en el estómago, que lo reducirá al tamaño de una pelota de golf.

“Podré comer siempre que tenga hambre -no hay restricciones en el número de comidas ni se prohíbe ningún alimento-, pero en cuanto me siente llena, tengo que parar. Y como mi estómago estará tan empequeñecido en mi mente, enseguida me sentiré saciada“, desarrolla y explica que, en la clínica Esbelt+, le han comentado que notará muy pronto el efecto de la Hipnobanda en la báscula.

Podéis seguir La Cosa Rosa en Twitter (@Lacosarosa)

http://www.lacosarosa.com/caritina-goyanes-decanta-banda-gastrica-virtual-perder-peso.html

Caritina Goyanes y las pelotas de golf

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España era un país de placidez inigualable

Y miren ahora

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Observen. Es el caos ¿Quieren pruebas?

El parlamento es un circo, el PP es ETA, el Tribunal Europeo de los Derechos Humanos decide respetarlos, la luz ha subido 37 veces en un año, la tortilla de patatas es comida exótica, el lujo aumenta conforme los pobres crecen en número, Mariano Rajoy se lleva mal con Artur Mas pero hablan en la intimidad, los Mossos matan más que ETA últimamente, la casa de Bárcenas es la de Tócame Roque o la de Atraco a las tres, cuando mas eleva las comisuras de los labios Montoro mas se sincera y encima va Manolo Escobar y se nos muere.

Los Guerrilleros Manolo Escobar

La minifalda

I
No me gusta que a los toros
te pongas la minifalda (bis)
La gente mira parriba,
porque quieren ver tu cara
y quieren ver tus rodillas.
Los niñatos tan pesaos
no dejan de contemplarte.
Me rebelo y me rebelo,
y tengo que pelearme
y a los toros no los veo.
Así que tú ya lo sabes,
no te pongas minifalda,
que los toros de esta tarde
yo tengo ganas de verlos
sin pelearme con nadie.

II
No me mires de esa forma
que tus ojos me aturrullan.
Que tus ojos me aturrullan,
no me mires de esa forma,
que tus ojos me aturrulan,
y como sin darme cuenta
mi vida se va a la tuya.
Que tú me quitas el sentío,
no me mires de esa forma,
que tú me quitas el sentío,
que agua le pido al almendro
y sombra pido a los ríos.
A tí mi mujer te dijo..
Te paraste en mi puerta,
y a ti mi mujer te dijo:
No enamores a ese hombre,
que ese hombre es mi marío.

III
A mi novia le he prohibío
que vaya sola a la plaza.
Que vaya sola a la plaza,
a mi novia le he prohibío
que vaya sola a la plaza,
porque tos los vendeores
ay tienen que mucha guasa.
La ronea el carnicero,
el pescaero la guiña,
la ronea el carnicero.
Y hasta se mete con ella
el niño del panadero.
Todos la dicen piropos,
hasta el guarda de la plaza,
todos la dicen piropos.
Y los celos ya me tienen,
ya me tienen medio loco.

IV
Tú eres agüita del río
y yo barquito velero.
Y yo barquito velero,
y tú eres agua del río,
y yo barquito velero
que me llevas donde quieres,
por donde quieras me dejo.
Eres tú ese mar bravío
que arrastra to lo que encuentra
eres tú ese mar bravío.
Soy velero a la deriva
desde que te he conocío.
Llevame allá donde quieras,
no me dejes a la deriva,
llévame allá donde quieras.
No me dejes como un perro
que en cualquier calle me muera.

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El ritmillo fuengiroleño

En mi casa solo se oye Arqueología en mi jardín de Un Pingüino en mi Ascensor. Los ritmos latinos en general, como todo el mundo sabe, influyen de manera negativa en nuestros jóvenes. Hacen que dejen de estudiar y se arrojen al abismo de todo tipo de lubricidades de la mala vida y a un hedonismo autodestructivo.

Menos mal que tenemos autoridades consecuentes como María Esperanza Oña Sevilla, Alcaldesa-Presidenta de Fuengirola.

Nota:

Página 2, Apartado C, Punto 5:

En ningún caso se suministrarán bebidas alcohólicas a menores, ni podrán servirse en formato superior a 33 cl. (excepto los combinados denominados “Mojito”, “Caipirinha”, cuyo tamaño máximo se cifra en 50 cl.).

La información completa aquí: Bando de la Alcaldesa-Presidenta de Fuengirola 

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María Casado te invita a desayunar

María Casado invita a desayunar a todos los españoles de bien en el programa Los desayunos de RTVE:

Desayuna con Casado

¿Quién se apunta a desayunar mañana conmigo? De momento ya me ha confirmado @arsenioescolar @bieitorubido y @chanihenares ;) @Desayunos_tve

A mi, francamente, desayunar con gente como Bieito Rubido sólo me podría producir un revuelto de estómago ¿Ya ha bajado del 9,3% de audiencia La 1 de TVE?

https://twitter.com/MariaCasado_TVE/status/384363433904193537

De todas formas, algún día podrían transmitir el desayuno de una familia desahuciada tras la intervención de decenas de antidisturbios. María, enróllate e invita a desayunar a una de esas miles de familias desahuciadas…

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Paseo bucólico por La Moncloa

Fuera de la cueva de Alí BabáVía Numeritos @08181

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La petición más lógica del mundo

Sí, queridos amigos y amigas.

Tal y como están las cosas es lo más adecuado. Imagine usted la escena. Un grito sordo, expresivo, lleno de rabia y atormentado. Lo siguiente ya sería arrojar directamente gasolina y tirar una cerilla, pero todavía no se ha cursado tal petición. O tal vez sí, esperen un momento que la busco…

Reproducimos aquí el texto íntegro de la petición:

Congreso de los Diputados: Ignatius Farray Presidente del Congreso de los Diputados por un día

El objetivo es que los informativos abran con el grito sordo de Ignatius Farray en el Congreso de los Diputados. Se trata de comprobar si hay algo que exprese mejor el hartazgo de la gran mayoría de la sociedad española.
Asistimos entre abotargados, aturdidos y hastiados a la enésima maniobra de la mayoría del Partido Popular por seguir con su rumbo ruinoso para la mayoría social y, ante todo, de los más humildes ciudadanos y ciudadanas de este país.

Tal es la dosis diaria de desfachatez y ponzoña de la que somos testigos, que la sustitución del actual titular de la Presidencia del Congreso de los Diputados, Jesús Posada por Ignatius Farray logre crear un shock en las instituciones que rigen las políticas del país.

No se descarta la opción de que Ignatius Farray ejerza su jornada laboral completamente desnudo.

Dejamos aquí el enlace para que actúen ustedes en consecuencia:

http://www.change.org/es/peticiones/congreso-de-los-diputados-ignatius-farray-presidente-del-congreso-de-los-diputados-por-un-d%C3%ADa

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La segunda ya tal

Mariano la segunda ya tal

Vía @NEIZANART

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El Señor Pelos muestra mas sentido común que usted

WTF are you doing

 

Vía @raulsensato

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Hay un hombre en España que lo tuitea todo

Hasta los ganchos de derecha a Frau Merkel…

Miguel Ángel Revilla noqueando a Ángela Merkel

¡Pero qué bien se lo pasa el tío viajando por toda la piel de toro!

Nota: muerte lenta y dolorosa para quien hizo una audaz operación de sabotaje en la ventana del parlamento cántabro al puro del Sr. Miguel Ángel Revilla. O tirarle de un pelo de la oreja al día, durante 4 años en su defecto. Si no contase con suficiente material capilar propio, se le pegaría material ajeno todas las noches en sus pabellones auditivos.

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